Palo Por Dentro Es Gol

"Aquí estoy, no me busquen más"

2009-04-05T22:08:00.004-04:00

El brasileño Gilmar Rinaldi fue arquero hasta que decidió dejar los guantes a un lado y convertirse en representante de futbolistas. Al poco rato formó la empresa Gilmar Sports y empezó a sumar dólares en su billetera a punta de contratos.
La nueva vida de Gilmar corrió muy bien. Sumó jugadores importantes y, entre otros, en su corral brillan Julio César, arquero del Inter, y Juan, zaguero de la Roma. ¡Ah! Y Adriano, delantero que le ha hecho ganar dinero, pero también muchas rabias y hartas canas.
Con el atacante, Gilmar las ha sufrido todas, pero lo sucedido esta semana se arrancó de todo lo esperado.
Como tantas otras veces, Adriano llegó a Brasil para jugar por su país en las eliminatorias y se suponía (sí, se suponía) que el jueves debía tomar el avión de vuelta a Italia, para reintegrarse al Inter.
Error. Pasaron los días y en Italia nada se supo del jugador. Y, aunque no lo creas, tampoco en Brasil. Simplemente nadie tenía idea de dónde estaba Adriano. Ni Gilmar, a quien hasta la madre del futbolista lo llamó para preguntarle por su querubín.
"No sé donde está. Del miércoles que no he podido hablar con él", dijo Gilmar el sábado, sin siquiera imaginarse que al otro día sería la mismísima Policia Militar (PM) de Rio de Janeiro la que le daría noticias del delantero.
Según la PM, Adriano estaría en una favela llamada Morro da Chatuba, a donde habría ido para romperla en una laaaaaarga fiesta ofrecida por Paulo Rogerio de Souza, nada menos que un narcotraficante muy buscado por la policía carioca.
En el Inter, José Mourinho ya avisó que a Adriano no lo quiere ni ver en pintura, mientras que en Rio la PM dio un aviso súper tranquilizador a los cercanos al delantero: "Tuvimos noticias de que está en esa favela, pero no andamos detrás de él".
Gilmar y la mamá de Adriano ya saben dónde encontrarlo.

Paraguayo rabioso

2009-03-21T17:24:00.004-04:00

Francisco Esteche es paraguayo, tiene 35 años y está dando sus últimos respiros en el fútbol. Su carrera no ha sido brillante, pero tampoco opaca. Si hasta jugó por la selección de su país y ganó la Libertadores con Olimpia.
Pero el hombre no ha querido colgar los chuteadores y a principios de año decidió fichar por el Jorge Wilstermann, club boliviano que le propuso tratarlo como estrella.
El asunto iba de maravillas, el ducho Esteche era crack del equipo y sus compañeros lo veían como todo un referente. Eso, hasta que el último domingo metió las patas en el barro. Y bien en el fondo del barro.
Wilstermann jugaba contra Universitario y Esteche fue a pelear una pelota que ya estaba perdida. El guaraní chocó con un rival y se fue derechito al suelo, pero el árbitro Joaquín Antequera lo miró con cara de "párate que a tí no te compro".
Esteche se indignó y le gritó de todo al juez, que en el acto lo amonestó. Mal, porque el futbolista se enojó más aún y se fue encima de Antequera, que, muerto de susto, sólo atinó a poner las manos en el estómago del jugador, como para detenerlo. Mal de nuevo, porque ahí sí que se irritó Esteche.
Violentamente, el paraguayo se quitó de encima las manos del árbitro y sacó pecho. Antequera, que transpiraba helado, quiso terminar con la situación antes de que quedara la escoba y le enrostró la roja. "¡Fuera!", le dijo y Esteche que fue por lo suyo, igual que en el 2006, cuando jugando por Olimpia le dio un pisotón a un juez.
Esta vez, haciéndose el vivo, el jugador le pegó un par de puntapiés por debajo al árbitro y ahí se armó la grande. Obviamente, Antequera expuso las pataditas que le dio el guaraní en su informe y ahora el jugador arriesga una sanción de, por lo menos, 40 partidos.
"Estoy arrepentido y no debí reaccionar así, pero el árbitro me empujó la barriga", se lamentó Esteche, mientras el pobre Antequera seguramente intentará hacerse un sahumerio.
El año pasado, Maximiliano Blanco, argentino del Blooming, también de Bolivia, fue castigado por 40 fechas por agredir a adivinen quién: sí, a Antequera.

A este árbitro sí que lo pillaron

2009-03-10T00:54:00.004-03:00

Una vez, hace ya varios años, en el estadio Santa Laura, los hinchas que estábamos presentes no entendíamos qué diablos estaba pasando.
Justo detrás del arco norte, donde se supone debía estar la barra de uno de los equipos que jugaba esa tarde, no había una tropa de idiotas cantando como monos (que me disculpen los monos), sino que un reducido grupo de muchachos bañados en negro.
Poleras negras, banderas negras, bolsas de basuras negras, papel picado negro. Todo lo que había era negro. "Alguien estará de luto", soltó un caballero barbón que estaba a mi lado.
Pero pasó un par de minutos y la cosa se empezó a aclarar. Uno de los que lucían de negro sacó un cartel que rezaba "Árbitro estamos contigo".
Más claro quedó el asunto cuando los jueces del encuentro aparecieron en la cancha y, mientras todo el estadio los pifiaba, este ramillete de hinchas extraños comenzó a cantar.
Cuento corto, se trataba de un piño de universitarios que intentaba sumar puntos para una competencia de su facultad. Nadie en su sano juicio, menos alguien que vibre con el fútbol, puede alentar a un árbitro.
Bueno, eso no pasa en ningún lado y menos iba a ocurrir en Bélgica, donde este último fin de semana un juez suplicaba por una barra como la que esa vez estuvo en Santa Laura.
Se trata de Peter Vervecken, quien en un choque de la liga belga entre Gante y Tubize sufrió como condenado. El partido lo ganaba el local por 1-0 cuando al hombre de negro pitó un penal para el cuadro que estaba en ventaja.
Según cuentan, Vervecken se dio cuenta al instante que había metido las patas hasta el fondo con su cobro y, lo primero que hizo, fue correr hacia el portero que se acomodaba para ser fusilado. Dicen que el árbitro miró a los ojos al arquero Nicolás Ardouin y le rogó que tapara el tiro.
"Después de cobrar penal, el árbitro me dijo sávame y páralo, por favor", confesó Ardouin, que obviamente no atajo el penal. El muchacho contó la anécdota muerto de la risa, ni siquiera preocupado por la derrota de su cuadro por 2-0.
Pero el pobre Vervecken se defendió. "Simplemente animé al portero. Nada más. Posiblemente, me comprendió mal", dijo el réferi, que a esas alturas ya no tenía cómo echar la historia atrás.
Ahora, una sola pregunta: ¿No era más fácil ir donde el ejecutante del penal y rogarle que lo pateara a las nubes? Da lo mismo, los más probable es que ese jugador igual hubiese marcado, además de soltar el caset.

De Denthre, su pelo y sus aros

2009-02-17T12:59:00.005-03:00

El argentino Fernando Redondo fue un gran jugador. Tras romperla en Argentinos Juniors y Tenerife, el volante brilló con el Real Madrid y su selección, siempre con su juego elegante. Y además, Redondo era un caballero: en su último club, el Milan, jugó muy poco por culpa de las lesiones y él, en un acto difícil de ver, no cobró el sueldo.
Pero en 2004 Redondo se fue del fútbol con una espina clavada. La llegada de Daniel Passarella a la albiceleste lo sacó del Mundial del 98, pues el tozudo técnico obligaba a sus dirigidos a cortarse el pelo y no llevar aros. Redondo lo que más cuidaba era su melena y como no estaba para payasadas renunció a la selección. Payasadas que, en todo caso, no dejarán de repetirse en el fútbol.
O que Royston Drenthe diga lo contrartio. Drenthe es un holandés que juega en el Real Madrid y que, por esas cosas que pasan, se les cruzó a los hinchas merengues. Pifias por doquier, uno que otro insulto racista (el hombre es negro) y críticas de la prensa lo llevaron a borrarse de los últimos tres partidos de su equipo. El muchacho como que se deprimió.
El asunto es que aparte de ser moreno, Drenthe luce una larga cabellera y distinguidos brillantes en sus orejas, lo que poco y nada debe influir en su rendimiento con el Madrid y que, por cierto, le debe traer harta suerte con las damas.
Pero Alfredo Di Stéfano, el hombre de 82 años que es presidente honorífico y emblema del club, piensa todo lo contrario, como en su tiempo lo hacía Passarella con Redondo.
A la Saeta Rubia, como llamaban a Di Stéfano en su época de jugador, se le cayó el calendario y, sin arrugarse, señaló que el holandés "debería cortarse el pelo y quitarse los pendientes". ¿Qué tiene que ver el pelo y los pendientes en pegarle mal a la pelota? Vaya a saber uno.
Pero Drenthe, que ya se está acostumbrando a las quejas del resto sobre su nivel futbolístico, le puso el pecho a las balas y no se achicó, por más que el que le estuviera diciendo tamaña tontera fuese Di Stéfano.
"Yo escucho todo lo que dice él y doy lo máximo para el club, pero lo del pelo y los pendientes es un tema personal. A mí me encanta ir así, así que no voy a seguir sus indicaciones", le respondió el holandés, acaso en su mejor jugada desde que está en el Real Madrid.

La hora gay

2009-02-09T14:56:00.005-03:00

Coincidencia o no, cada cierto tiempo, el fútbol da señales de similitud con la vida, de ser una rueda igualita a la de la vida. Si hasta un tronco que no le pegue a la pelota ni adentro de un ascensor podría darse cuenta.
Ejemplos hay varios, como cuando algún diario amarillento (o blog amarillento) se mofa de un futbolista que fue hallado emborrachándose y, por una indescubrible casualidad, al ratito hay otro caso similar que se destapa. Pero esta vez no se trata de alcohol.
La última historia contada en este espacio fue sobre el machito ruso Andrei Arshavin y resulta que al día siguiente el diario "Mundo Deportivo" dio a conocer una información que podría entrar perfectamente en esa órbita: la camiseta reserva del Barcelona para la temporada 2009/10 será de un juguetón color rosado.
Sí, el Palermo y los peruanos de Sport Boys tienen camisetas oficiales de ese tono, generalmente asociado a las mujeres o a los gays. Y la Juventus, el Alavés, el Sevilla y el Benfica también alguna vez ocuparon el color chillón, con el que ciertos padres suelen vestir a sus hijas recién nacidas.
Sin embargo, lo del Barcelona es para elogiar en tiempos en que cabezas duras como el talentoso Arshavin creen que el mundo sólo se divide entre rudos y frágiles damas. Más aún si el anuncio se hizo justo el fin de semana en el que los catalenes presentaron la primera barra gay del club y de todo el fútbol hispano.
¿Acaso al hombre que le gusta otro hombre no le puede también atraer el fútbol? Si tu respuesta es negativa, deberías tomar el teléfono y pedir hora al loquero. Es como que a mí, que me encantan las mujeres, particularmente mi novia, no me pueda gustar la danza.
El punto más valorable en lo del Bracelona es que, en una época donde se supone que está de moda hablar sobre no discriminar, el club tomó la delantera no sólo para luchar contra el racismo, sino que también sobre la homofobia, obligando a sus jugadores a lucir una prenda bien poco agraciada y que, de manera irremediable, les hará ganarse gratuitamente muchas de esas bromas desgastadas, añejas y pasadas a naftalina.
(La camiseta de la foto es sólo un montaje de Elblaugrana.com)

Arshavin, "Macho Macho Men"

2009-02-06T15:31:00.003-03:00

El fútbol es un deporte bien raro. Por un extraña razón, que por lo demás no tengo idea cuál es, la pelotita siempre ha tenido un desconfiable olor machista.
Hace muy poco que las mujeres intentan ganar terreno en una cancha, los estadios básicamente se llenan de hombres, los bares para ver fútbol se repletan de machos cerveceros y para qué hablar de homosexualidad, porque que pillen confesado a ese pobre sujeto que reconozca su calidad de gay dentro de un vestuario.
Pero en estos tiempos en que el machismo va a máxima velocidad en reversa, Andrei Arshavin, la nueva estrella rusa que fichó en el Arsenal inglés, podría hacer pensar que él es el mejor ejemplo de mentes peloteras abiertas.
Cuando cumplió 17 años, Arshavin ingresó al Instituto de Tecnológia y Diseño de San Peterburgo, porque no se estudiaba mucho y había harta muchacha dando vuelltas. ¿Y qué carrera escogió? La de diseñador de ropa.
El ruso mezcló sin dramas el hediondo perfume a camarín con los trapos y los cortes. Si hasta creo su propia línea de moda, especializándose, nada más ni nada menos, que en ropa femenina. Vaya señal, podría pensar la más feminista de las feministas.
Sin embargo, en un libro que circula por Europa llamado "555 preguntas y respuestas" y que se supone es la autobiografía del famoso Arshavin, el hombre tira todo al tacho de la basura y revela que es un machista de tomo y lomo.
Marcado a fuego por un incidente que sufrió cuando niño, donde una dama lo atropelló y él salió volando por unos diez metros, Arshavin dijo que si dependiera de él, les prohibiría conducir a las mujeres.
"No lo pensaría dos veces. Las mujeres y los hombres son criaturas totalmente diferentes. Y no soporto que fumen ni que mientan", dijo, muy campante.
Y para rematar, confesó su ideal de mujer: "Alta, delgada, de muslos firmes y culo pequeño. No me importan las tetas".
Dicen que Julia, su pareja y madre de sus dos hijos, cumple a la perfección con todos los requisitos.

Entre Elvis y Jesús

2009-02-04T20:02:00.005-03:00

A José Roberto de Oliveira, más conocido como Zé Roberto II (el original es de verdad bueno y hasta jugó en la Selección brasileña), le gusta la samba y nada más. Si le preguntas de rock o por alguna banda que toque otra cosa, bien gracias.
Pero eso no es pecado, pues el hombre es brasileño y con el fútbol, la samba y la religión basta y sobra. Con el fútbol sobre todo.
Luego de una buena campaña con el Botafogo en 2007, al año siguiente el volante fue vendido al Shalke 04 en 3 millones de euros. Una ganga para lo que se paga en esta época. Y los hinchas pensaron que el brasileño era la nueva estrella mundial cuando lo vieron por primera vez.
En el debut con su nuevo equipo, Zé Roberto (para qué ponerle Zé Roberto II, eso es muy despectivo) la amasó y a los 33 segundos marcó un gol. "Esta sí que es contratación", deben haber festejado los directivos teutones.
Error. El resto de la temporada el jugador no gravitó y sólo destacó por la gran amistad que formó con Kevin Kurányi, delantero alemán que además cuenta con otras dos nacionalidaes: brasileña, por haber nacido en Brasil, y panameña, pues su madre es de Panamá.
Así, no fue raro que la historia de Zé Roberto en el Schalke 04 llegase a su fin hace un par de meses. Aparte de jugar poco y nada, el futbolista de 28 años alargó, sin avisarle a nadie, sus vacaciones de Navidad. Entre estar muriéndose de frío en Alemania y estar con una cerveza helada tirado en un playa de Brasil no había dónde perderse.
Sin derecho a pataleo, los alemanes lo enviaron a préstamo a Flamengo donde por estos días el crack se pasea con el pecho inflado. Y es noticia por cualquier cosa.
Como ayer, como lo muestra la foto del diario "Globo", que el jugador llegó al entrenamiento con una llamativa polera negra con blanco con la imagen de Elvis Presley, un grande, por un lado, y la de Jesús, un .... (sobre los puntitos le pones lo que quieras), por el otro.
"Kurányi (el alemán-brasileño-panameño) me dio varias poleras, pero esta es la que más me gusta", dijo el hombre, quien después, cuando le preguntaron por las imágenes que llevaba en la camiseta, expuso toda la ignorancia musical con la que se partió haciendo referencia en esta historia.
"¿Elvis? Mmmm... No soy fan de él, pero me gusta por que se ve bien la camisa. Es una camisa bonita. ¿Jesús? Ahí sí, porque soy muy católico", comentó.
Elvis, sacúdete en tu cripta.

Porno en el televisor

2009-02-02T22:13:00.005-03:00

Verano de 2003 y la Selección chilena Sub 20 daba jugo espeso en el Sudamericano de la categoría que se disputaba en Uruguay.
La Roja jugaba en Colonia y dirigida, extrañamente, por dos técnicos (César Vaccia y Fernando Cavalleri, también apodados "Los hermanos sin dolor"), era lo más parecido a un chiste.
El equipo lo componían buenos jugadores, hoy repartidos en ligas como la mexicana, española e italiana, además de ser la base de la Selección adulta. Pero por esos días andaban preocupados de puras cabezas de pescado.
Era de noche y los muchachos se divertían en el hall del hotel de concentración. Las bromas eran bien fomes y el único que las celebraba era un representante de jugadores que pasaba metido en el lugar. Obvio, eso era parte del esforzado trabajo de vender la pomada.
En el hall había un inmenso televisor que, mientras los lolitos chacoteaban, mostraba un partido de fútbol que no interesaba a nadie. Ese aparatito luego haría pasar uno de los peores ratos a dicho agente de futbolistas.
Mientras este sujeto se reía con los jugadores, uno de los seleccionados apodado "Mago" (me imagino que saben de quién hablo) tomó el control remoto para hacerlo tropezar de lo lindo.
Justo cuando el empresario le daba la espalda al televisor, el jugador cambió de canal y puso la señal de porno más exagerado del que disponía la tele. De un segundo a otro, en el inmenso televisor del hall, un hombre y una mujer tenían sexo como malos de la cabeza.
Sin percatarse de nada, cuando el empresario giró se encontró de golpe con un enorme pene y varios quejidos que surgían de la pantalla. El futbolista ya había desaparecido, al igual que sus compañeros, y el control no estaba por ninguna parte.
El representante se puso como loco. Él era el único tipo frente al televisor y no sabía cómo sacar el sexo de la pantalla.
No pasó ni un minuto y una de las recepcionistas del hotel se acercó al agente para pedirle, con cara de "puta el viejo caliente", que cambiara el canal, lo que el hombre nunca logró.
Al otro día, cuando aún no se le quitaba lo rojo de vergüenza del rostro, al empresario le contaron que el control remoto había sido escondido debajo del sofá y que los mismos jugadores que él buscaba tentar con sus sonrisitas condescendientes le habían hecho la bromita.

Brujería a la mexicana

2009-01-30T12:32:00.003-03:00

Las cosas están color de hormiga en México. El año pasado, como para dar un golpe, la federación azteca contrató al sueco Sven Göran Eriksson para que se hiciera cargo de la selección y la llevara a lo más alto de lo alto. O sea, súper alto.
Pero el asunto no sería tan simple. Lluvias de críticas y resutados ahí no más, empezaron a enturbiar el panorama. A tal nivel que para el hexagonal final de la Concacaf, de donde saldrán los clasificados de Centro y Norteamérica al Mundial de Sudáfrica, los cuates están pensando en todo, hasta en hacer vudú para que el Tri les dé una alegría.
La delirante idea se le ocurrió al diario local "Récord", quien propuso a sus lectores comprar muñequitos listos para ser pinchados por alfileres por la módica suma de 3,5 dólares. Y como el primer rival del Tri en el hexagonal es Estados Unidos, los primeros monitos vendrían con la camiseta de los estadounidenses.
La promoción, llamada "Vudú, el arma secreta del Tri", incluso viene con un instructivo para que la brujería resulte bien: "Sujeta un alfiler entre tus dedos. Imagina que es un jugador del equipo contrario y clávalo donde quieras. Hazle lo que sea para que México obtenga el pase”.
Se supone que con el correr de las fechas, los muñecos, que son hartos feos y vienen con las piernas atadas, lleno de alfileres, raspones en todo el cuerpo y un solo ojo, serán vestidos con las camisetas de la selección respectiva qie le toque enfrentar.
Pero como la cuestión no anda al lote, los gringos se enteraron de la genial ocurrencia y reaccionaron de inmediato. La empresa que produce los famosos muñecos es Radio Shack y es norteamericana, así que en el acto ordenó a su sucursal en México no distribuir los 8.700 muñecos que les habían solicitado. Es que no quiere que ninguno de sus seleccionados reciba un puntudo alfiler en el estómago, la cabeza o la canilla. Y menos en el culo.
¿Ahora qué se le ocurrirá a los genios del diario "Récord"? No sé, pero deben pensar en algo pronto, porque por algo que desde el año 2000 que México no le gana a EE.UU. Quizás meterles un ají bien picante en el ojo a los rivales es más eficiente.

Esperando en el paradero

2009-01-28T13:19:00.003-03:00

Era mayo de 2007 y en Santiago el frío comenzaba a calar los huesos. Las temperaturas eran bajas y la mayoría se escondía bajo ropa de lana, salvo un extraño grupo de cubanos que llevaba un par de horas en el aeropuerto de Pudahuel con caras de hipotermia.
La gente los miraba de reojo y ellos, uniformados con poleras y short rojos, hacían crujir los dientes, entumecidos. Nadie entendía por qué esos hombres andaban vestidos como si el termómetro marcara 30 grados.
Era la Selección cubana de fútbol que venía a jugar un amistoso con el Chile de Nelson Acosta (se nota que el Pelao buscaba rivales de peso para sus equipos) y que, por esas cosas de la vida, sus encargados nunca pensaron que en Santiago hacía un frío de los mil demonios. Menos pensaron que en Osorno, donde se jugaría el partido, el clima estaría más helado todavía.
Los cubanos eran pura desorganización. Ni buzos para la noche traían. Pero, por otro lado, tenían muchas ganas de crecer en su relación con la pelota para dejar de pegarle con la punta del pie al balón, aunque a casi dos años de eso nuevamente las señales nos digan que en la isla el fútbol con suerte le llega a los tobillos al béisbol.
El fin de semana que recién pasó comenzó el campeonato de fútbol en Cuba y el inicio fue fatal. La mitad de los partidos se suspendió, porque cuatro equipos no llegaron a disputar sus encuentros ya que ni siquiera pudieron subirse al autobús que los trasladaría a la cancha respectiva. Sencillamente, las máquinas nunca aparecieron.
Esta era la imagen: En cuatro puntos distintos del país, cuatro planteles esperaron por varias horas debajo de un paradero, sentados sobre sus bolsos, la llegada de un bus fantasma.
"Tuvimos algunas dificultades con la transportación", espetó Luis Hernández, presidente de la Asociación de Fútbol de Cuba, como si estuviese descubriendo la pólvora.
Cuba fue al Mundial de Francia 1938 y de ahí despareció del mapa futbolero, al igual como el fin de semana desaparecieron los autobuses.

Engordar para morir gordo

2009-01-26T12:37:00.006-03:00

La historia se repite una y otra vez, aunque con matices bien distintos. Pasó a fines de los 70, cuando un pequeño Rivaldo, el mismo que luego deleitaría con su fútbol en Europa, mostraba las escalofriantes huellas de la pobreza. La familia del muchacho casi no tenía para comer y la desnutrición lo golpeó: un día debieron extirparle todos los dientes, pues se le habían podrido por la falta de alimento. Terrible.
Más tarde, ya adolescente y después de que a su padre lo atropellara un autobús, Rivaldo se juramentó ser futbolista y, claro está, le ganó por goleada a la vida.
A inicios de los 90, el turno fue de Robinho, en un historia harto menos dramática. Su familia no era pobre ni vivía en una favela, pero las canillas afiladas del moreno dejaban claro que a su cuerpo le faltaban varios kilos.
En el Beira Mar, el club donde iba a pelotear Robinho cuando niño, se les daba alimento a los pequeños y muchos iban a comer más que a jugar fútbol. El primer DT de Robinho cuenta el que muchachín siempre llegó con una minúscula porción de arroz y fejoada, la comida básica brasilera. Esa era su plato de todos los días.
A los 12 años, ese flaquito ya era parte del Santos, que a punta de vitaminas, calcio y una dieta especial mantenida durantes varias temporadas, fortaleció los pocos músculos que tenía su nueva estrella. Todos sabemos quién es actulamente Robinho.
Hoy una vez más el tema se repite en Brasil, tierra bendita en fútbol.
Sucede que hay un delantero de 16 años, llamado Neymar da Silva Santos y que es apuntado como el "Nuevo Robinho", que está siendo sometido a una fuerte dieta para hacerlo engordar, porque los huesos ya se le escapan por entremedio de la piel.
Neymar mide un metro con 73 centímetros, pero apenas pesa 57 kilos. Y eso que en las últimas tres temporadas subió tres kilos. Pero el problema de Neymar no es que sea pobre y le falte alimento, sino que tiene una extraña tendencia a adelgazar. Ya se quisieran algunas mujeres sufrir esta patología.
A los 13 años, cuando el Real Madrid y el Barcelona supieron de su existencia y empezaron a hacerle ojitos, Neymar medía poco más de un metro y medio y pesaba 38 kilos. O sea, un viento fuerte se lo llevaba por el aire.
Por eso, los nutricionistas del Santos, que por lo visto tienen harto trabajo, le armaron una dieta bombástica al juvenil: cinco contundentes platos diarios más un tsunami de proteínas. Es que el tema no es chiste, porque mientras sus compañeros a lo más bajan un kilo tras jugar un partido, eñ flaco Neymar baja tres.

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PD: ¿Recuerdas a Dino Drpic, el croata vicioso cuya historia fue contada hace unos días? El fin de semana su esposa, Nives, confesó que un día cumplieron la fantasía de tener relaciones sexuales en una cancha y que gemieron de lo lindo en la mitad del Maksimir Stadium. Parece que de verdad al muchacho se le arrancan las tortugas.

Amado por una top model, deseado por los gays

2009-01-21T12:44:00.003-03:00

Fabián Cubero era un futbolista más en Argentina. Volante central y apodado "Poroto" -ni idea por qué-, el jugador se destacaba por ser bueno para ir al choque y siempre estar al borde de la expulsión. Su espíritu aguerrido, en todo caso, era muy valorado por los hinchas de Vélez Sarsfield, el club de sus amores.
Sin embargo, la vida de Cubero cambió de sopetón en 2006, cuando dijo que estaba dispuesto a posar en una produccción fotográfica que mezclaba a algunos futbolistas con Nicole Neumann, la guapísima top model argentina. El Poroto jamás pensó que esa mujer, que con su belleza podría elegir al tipo que quisiera, pondría los ojos en un sujeto como él.
Ni tonto ni perezoso, obviamente, Cubero prendió como pasto seco y a las semanas se paseaba de la mano de la maniquí con una sonrisa de oreja a oreja. El amor entre la bella y la bestia, según el mismo jugador dijo una vez, crecía como la espuma. Es más, en 2008 los tortolitos se casaron luego de que la modelo quedara embarazada de Indiana, como extrañamente se llama la hija de ambos.

Si en el fútbol Cubero seguía ahí, en el montón, en materia amorosa era y es la envidia de todos los hombres en Argentina y, por qué no, de varios países más. Pero como si eso no bastara, ahora sumó una nueva faceta para alimentar su ego, aunque a mí esto me pondría algo nervioso: Cubero también tiene locos a los gays trasandinos.
Así lo demuestra la encuesta del portal Sentidog.com, que busca elegir al ícono gay del fútbol argentino y donde Cubero marcha en el primer lugar de la lista con 287 votos, tres más que Andrés Scotti, su más cercano perseguidor.
"La iniciativa tiene como objetivo mostrar la falta de prejuicios del elegido al momento de comunicarle el resultado, en un deporte abiertamente machista y homofóbico como lo es el fútbol", comentaron en el portal, donde el tema se adorna con una foto de la revista "Romeo" en la que el Poroto aparece en boxer.
Tiembla Nicole.

Drpic, el croata vicioso

2009-01-20T00:26:00.005-03:00

El croata Dino Drpic se estaba volviendo medio loco. En febrero de 2008, no aguantó que en un partido de la liga local los hinchas del Hajduk, el rival, le dedicaran cánticos a su esposa, una tal Nives Celsio que según dicen es estrella de la farándula croata, y no halló nada mejor que bajarse los pantalones y hacerles un cara pálida a los fanáticos.
En el momento el zaguero del Dinamo Zagreb se mató de la risa, pero a los días quería ponerse a llorar. Un aficionado grabó la escenita y el Besiktas de Turquía, que pujaba por ficharlo, anunciaba que no le interesaba un jugador de su calaña.
Esa conducta, en todo caso, era una más entre varias otras que dejaban a Drpic como un zafado. Insultos a compañeros, problemas legales y una discusión con un policía, la que incluso lo llevó a pasar una noche detenido, adornaban su fama de intratable.
Pero, para su mala fortuna, eso no sería todo. El jugador tenía guardadito un vicio que le estaba desordenando aún más la cabeza. Dino es ludópata, es decir, sufre una incontrolable necesidad por los juegos de azar, el casino y todo lo que sea sinónimo de apostar.
Y como todo buen apostador vicioso, Drpic perdía más de lo que ganaba. Así fue como se sumergió en deudas y los directivos del Dinamo Zagreb tuvieron que ir a su salvación para sacarlo del hoyo financiero. Le pasaron 350 mil euros para que les cancelara a los usureros y otros 800 mil para que se pusiera al día con el IVA.

Lo anecdótico es que esto sucedía justo cuando una turista inglesa confundía a su hijo Leone con Maddie McCann, la niña británica desaparecida en mayo de 2007. Muy grata confusión.
Bueno, el asunto es que el vicio parecía controlarse, hasta que los dirigentes se percatarton de que, pese a todo el esfuerzo, Dino seguía con la maldita costumbre de visitar casinos y casas de póker.

La gente del Dinamo Zagreb sintió estafada su confianza con la actitud de Drpic, quien volvió a enredarse con los prestamistas, y el fin de semana golpeó la mesa: le rescindió unilateralmente el contrato al futbolista, quien no volverá a jugar por su club.

En el nombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo... Kaká

2009-01-19T01:00:00.006-03:00

La Iglesia Renacer de Cristo reúne a una buena parte de evangélicos de Sao Paulo, pero sin duda que su fiel más estiloso es Ricardo Izecson Dos Santos Leite. ¿No te suena? Bueno, la mayoría lo conoce como Kaká.
Kaká es fanático religioso desde que un tremendo costalazo casi lo deja fuera del fútbol, así que siempre que hace un gol o triunfa en algo, le agradece a Dios. Y como el jugador además gana harto dinero jugando por el Milan, pues con la pelota en los pies es un sabio, su iglesia también recibe un pedacito de su torta monetaria por pura beneficiencia.
Pero esa tajadita del pastel hoy podría convertirse en una pastelería completa para los pastores, el rebaño y todo el que siga el culto, Kaká incluido por cierto.

Es que esta semana quedaría definida la transferencia más grande de la historia del fútbol y que involucra precisamente al brasileño: el jugador, de 26 años y que en 2007 ganó el Balón de Oro, iría del Milan al Manchester City por la desorbitada suma de... ¡¡¡150 millones de dólares!!!
Si en 1998 el mundo se remeció porque Denilson partía al Betis por 32 millones de dólares, entonces el valor más alto pagado por un futbolista, o porque el holandés Jaap Stam se convertía en el defensa más caro del mundo al ser comprado por el Manchester United en 18 millones (casi lo mismo en lo que ese año fue traspasado Marcelo Salas de River a la Lazio), qué cresta va a pasar ahora. Si hasta superará los 80 millones en que la Juventus vendió a Zinedine Zidane al Real Madrid en 2001.
"El Milan lo compró en unos 10 millones y ahora lo vende en 150. Negocio redondito", dicen en Italia, mientras en Inglaterra empiezan a temblar con el poder que el jeque Mansur Bid Zayed, uno de los herederos de la familia reinante en el emirato de Abu Dabi y dueña del Manchester City, está demostrando.
¿Sabes qué podrías comprar con todo esa plata?
Más de 15 mil Nissan V16 listitos para convertirlos en taxi, unos 500 Ferrari como el que la otra vez chocó Cristiano Ronaldo para pasar lomos de toro con cara de galán, 1 boeing 787 para volar por los cielos, 17 millones de paquetes de pañales si es que tienes guagua u 800 millones de cajas de fósforos si quieres encenderte en llamas. Y como el hombre es religioso, más de 11 millones de biblias para hacerse pebre rezando.
Así es la vida. El negocio está casi hecho y, en cinco años de contrato, Kaká ganaría más de 18 millones de dólares al año. Saca la cuenta de cuánto facturará al día y ponte a llorar.

La auténtica Nona

2009-01-15T12:52:00.003-03:00

Era su época de juvenil en la U y Christian Muñoz hacía lo que quería con la pelota. Pintaba para ser el futuro 10 azul, un lugar que estaba vacío desde la partida de Leo Rodríguez.
El muchacho sabía que tenía pasta de crack y era líder en el vestuario de cadetes, hasta que un compañero le lanzó el apodo que lo mufó de por vida: "La Nona".
Su nariz prominente y aguileña, más su mentón exagerado lo volvían igualito a la abuela de la película "Esperando la carroza". Desde ese momento todo cambió.
El año 2003 "La Nona" encabezó la nómina chilena para el Sudamericano Sub 20 de Uruguay. Estaban Claudio Bravo (Real Sociedad), Marco Estrada (U), Mark González (Betis), Gonzalo Fierro (Flamengo), Luis Jiménez (Inter de Milan), Luis Pedro Figueroa (Colo Colo) y Jorge Valdivia (Al-Ain), por nombrar a algunos. Puras figuras donde el capitán y titular indiscutido era "La Nona" Muñoz. Pese a ello, el equipo fue un fracaso y en primera ronda quedó eliminado.
"La Nona" recibió sus primera críticas, pero se juramentó tapar bocas ganándose un lugar en el primer equipo de la U. Eso llegó en 2004 y los azules fueron campeones del Apertura, aunque el volante no terminaba de convencer. A fin de año lo enviaron a préstamo a Cobreloa.
En Calama le detectaron un problema cardíaco y tampoco le fue bien. Peligrosamente "La Nona" comenzaba a verse como un jugador del montón.
En el segundo semestre buscó nuevos rumbos y se marchó a Wanderers. Ahí siguió dando botes y demostrando que el talento se le había quedado olvidado en alguna cancha de cadetes.
Un año en el puerto y para el Clausura 2006 pasó a Santiago Morning. Pero lo de "La Nona" era una maldición: con el Chago se fue al descenso.
Muñoz no pensaba rendirse y en 2007 se fue a Puerto Montt, un equipo que prometía no pasar zozobras. Mal de nuevo, porque con los sureños también se fue a los potreros.
El asunto parecía chiste a esas alturas, aunque "La Nona" tendría otra oportunidad. En 2008 estuvo en Melipilla y a mitad de año se fue por una oferta tentadora: el todopoderoso José Gálvez FBC de Perú (¿?) lo quería en sus filas. Muñoz no lo dudó y emigró a Chimbote, ciudad de su nuevo equipo. Menos mal, porque al fin de temporada Melipilla también se fue a la B.
Pellejerías más, pellejerías menos, La Nona mostró algo de lo suyo en Perú y hoy se prepara para ganarse la chapa de ídolo en el país vecino: esta semana el Total Chalaco anunció su contratación. ¿Y de dónde salió ese club? Surgió de la únión de Total Clean y Atlético Chalaco, luego de que el primero subiera a la categoría de honor hace unos meses y le vendiera el 51 por ciento de su propiedad al segundo. Vaya cuadro.
Bueno, ahí promete descoserla "La Nona", apodo del que aún nadie ha asumido su autoría.

Boludeando con el Chaco Torres

2009-01-13T12:20:00.005-03:00

Juan Manuel Torres, el Chaco como le dicen en Argentina por haber nacido en la provincia del mismo nombre, dio el primer aviso en julio del año pasado. Por problemas personales, según indicó el volante esa vez, no llegó a tiempo a la pretemporada de San Lorenzo, aunque por debajo se tejía la verdadera historia: Leo Rodríguez, su representante, intentaba presionar a los directivos para vender al jugador.
La triquiñuela no resultó, pero en el Cuervo tampoco tomaron nota de ese llamativo hecho. Hoy, seguramente, se deben estar preguntando por qué no le dieron un par de palmazos en las nalgas a Torres, de 23 años.
Toma nota.

El domingo, los jugadores de San Lorenzo tuvieron su primera tarde libre en medio de una dura pretemporada y el tope de regreso al hotel era la hora de cena. ¿Qué pasó con el Chaco? Adivina. Se unió al grupo de los más jóvenes, se puso ropa de playa y partió a disfrutar de Mar del Plata. Lo pasó tan bien que jamás contestó el celular, que ya se derretía con tanto llamado, y llegó tres horas atrasado, cerca de la medianoche.
Cuentan que Torres se quiso hacer el vivo, entró al Complejo La Reserva por una puerta lateral y, seguramente en puntillas, se fue derechito a la habitación. Todo mal, porque hacía poco que todo el plantel acababa de cenar y la silla donde él debía ubicarse estaba vacía (también la del juvenil Damián Martínez, su partner).

La ausencia era tan obvia que al día siguiente al Chaco lo subieron a un taxi de regreso a Buenos Aires. Estaba fuera de la pretemporada.
Que se tomó algo en la playa, que no encontró un colectivo que lo llevase de regreso y que se devolvió a dedo. Quién sabe, la cosa es que Torres, cuando jugaba en Racing, ya había reconocido que era un tiro al aire.
Un día rompió la puerta del departamento, porque se le quedaron la llaves en el auto de la novia. Nunca fue capaz de retener la dirección del depa, pues llevaba muy poco tiempo para memorizarla, alegaba. Y cada vez que le pedían su número celular él daba uno distinto, algo lógico si el Chaco siempre debía comunicarse con algún familiar para que le recordase el móvil.

"Es que en cuatro meses tuve cinco celulares. Uno se me cayó por la escalera, otro se me fue en una lancha y otro se ahogó en la piscina. Me pasa por andar boludeando. Me dicen que pareciera que vivo en un cumpleaños", se reía él.
A la luz de los hechos, está clarito que, por lo menos en esas dos últimas frases, el Chaco Torres tenía toda la razón.

Un Pop Corn por el Pibe

2009-01-12T13:17:00.003-03:00

Juana Palacios no sabía bien qué hacer con su hijo. El muchacho era seco para la pelota, pero cada vez que le hablaba sobre su futuro éste le salía con una sorpresa. "Me gustaría ser dentista", le decía el niño.
Ella, en todo caso, no se convencía. Su esposo, Jaricho Valderrama, era futbolista y cuando llevaba a su hijo a las prácticas el pequeño se lucía. "¿Y por qué no viniste con el pibe?, le preguntaba su DT, el argentino Rubén Deide, cuando Jaricho, a quien hace unos meses dieron por muerto sin estarlo, no se hacía acompañar por su retoño.
Tantas eran las preguntas por el "Pibe", que Carlos, así se llamaba, terminó adoptando ese apodo. En Pescaíto, su pueblo natal, todos lo llamarían así.
Claro está que el Pibe Valderrama nunca se convirtió en odontólogo y que fue el balón el que guió su vida, transformándose en el más grande futbolista colombiano, puesto que sólo le pelea Wellington Ortiz.
Valderrama repartió talento en Colombia, Francia, España (donde Michel le acarició los testículos) y Estados Unidos. Además, jugó tres mundiales y fue protagonista del 5-0 histórico que los cafeteron le propinaron a Argentina, en Buenos Aires, en el camino a Estados Unidos 94.
Pero fuera de la cancha, con su melena característica, el Pibe también hacía de las suyas. Varias veces se le vio bailando como uno más en los carnavales de Barranquilla, en julio pasado se paseó en Santa Marta vendiendo paltas (aguacates para los colombianos) arriba de un carro y en el 2007 se convirtió en comics para ayudar a una fundación de niños con cáncer. Eso sin contar que una universidad hasta le otorgó el título "Honoris Causa" como Tecnólogo en Educación Física, Recreación y Deporte.
Y a eso hay que agregar que un par de estatuas de él están repartidas por Colombia.
Bueno, y como la leyenda del Pibe Valderrama es eterna, este fin de semana surgió una nueva noticia que estira aún más su historia: en febrero comienza a rodarse la película sobre la vida de Valderrama, donde será interpretado por un tal Bernardo Duque.

El vendedor tentado

2009-01-09T00:41:00.002-03:00

Tener en manos propias una camiseta de Alessandro del Piero, Pavel Nedved o Gianluigi Buffon, todas estrellas de la Juventus, debe provocar picazón. Y no por rechazo precisamente, sino que por las ganas de ponerse la vestimenta encima e ir a lucirse con ellas en una pichanga con los amigos.
Pero esos inocentes deseos de ponerse un buen día la casaquilla de un grande es apenas un sueño de cabro chico y harto lejano de lo ocurrido con Adrián Oliva, el italiano que hasta hace poco era el encargado de la tienda oficial de la Juve en su centro de entrenamiento en Vinovo, Turín.
¿Qué sucedió con Oliva? Por sus manos pasaban todos los días las camisetas de los jugadores de la Vecchia Signora, ya fuese para acomodarlas en montones o para vendérselas a los hinchas que se derretían por ellas. Eso hasta que el hombre empezó a caer en la tentación.
Poco a poco, sin que se notara, el pillo de Oliva fue quedándose con una que otra camiseta, aunque no para coleccionarlas en su ropero personal. La ropa la revendía.
El manotazo, en todo caso, no le duró mucho al italiano. Sus jefes se percataron de la constante falta de camisetas, así que no lo pensaron dos veces y pusieron una cámara en el depósito. Resultado: en un par de días pillaron al ladrón en pleno acto, metiendo el botín en una bolsa de basura.
Oliva ya había robado unas 2.000 camisetas y fue detenido justo cuando iba camino a España para distribuirla en el mercado negro. En el furgón portaba 400 prendas, mientras en su departamento se hallaron 600 casaquillas más y 1.900 euros. Ahora, la cana lo espera.

¡Se me van todos!

2009-01-08T03:33:00.004-03:00

Rubén Selman es un árbitro chileno que por varios años brilló a nivel internacional. Su único problema -gran problema- es que en lo local, siempre desentonó.
La mejor muestra fue la última final del Clausura, cuando en el partido de ida entre Palestino y Colo Colo, justamente su último duelo como referí, sancionó todo al revés. "Me voy como un grande", señaló él, muy suelto de cuerpo y con el pecho inflado, intocable ante las críticas.
Pero resulta que lo de Selman fue un pelo de la cola al lado de lo que este domingo protagonizó el español Juan Manuel Barros. Toma nota.
Recreativo Linense y Saladillo de Algeciras se topan en la Liga Primera Regional de Cádiz, en España, y el duelo es intenso. Se juega el minuto 54 y el local gana 1-0, pero todo cambia de sopetón cuando dos rivales se dan de pechazos.
Fue tal el caos que provocaron Francis y David Aguilar, los dos choritos, que sus compañeros y hasta algunos hinchas prendieron rápidamente con la trifulca. En menos de un minuto, combos iban y combos venían.
Te preguntarás qué hizo el bueno de Juan Manuel Barros. El hombre de negro no halló nada mejor que suspender el partido por la expulsión de... ¡¡¡TARATATÁN!!! ¡19 jugadores!
Según Barros, nueve futbolistas del local (uno ya había visto la roja en el minuto 27, así que sumaban 10) y otros nueve de la visita no eran dignos de seguir en el campo tras el alboroto. Así que, como la canción, ce fini, el encuentro se acabó.
"No fue tan así. De lo contrario, los jugadores no se habrían ido del estadio conversando tras la ducha", reclamó el presidente del Recreativo, Sebastián Naranjo. "Es una barbaridad", dijo el mandamás de Saladillo, Esteban Rosi.
Lo único claro es que aún no hay nada claro tras la mocha y que todavía nadie sabe qué diablos se hará con el partido.
Lo otro que está clarito es que después de esta, Selman puede descansar en paz.

Haciendo trizas a Gascoigne

2009-01-06T00:50:00.006-03:00

Luego de romperla durante 18 años en las canchas, Paul Gascoigne, Gazza para sus admiradores, decidió sincerarse consigo mismo y dejar el fútbol para entregarse derechamente a la bebida.
Al hombre nadie le podía reprochar nada, si total cada uno es dueño de hacer lo que desee con su cuerpo y con todo lo que le pertenece. Ni tampoco tenía por qué darle en el gusto a quienes exigían seguir viéndolo con la pelota en los pies. Él quería agrandar su barriga a puro alcohol y eso es problema suyo.
Pero lo cierto es que el ácido, que incluso lo obligó a internarse en 1998, en plena época de futbolista, llevó al pobre Gazza a dar un tropiezo tras otro. De hecho, este año fue dos veces detenido y recluido contra su voluntad conforme a la ley de salud mental de Inglaterra y Gales, y además se le vio golpeando la puerta de un bar a las 8 de la mañana.
Y si hace poco él mismo aseguró que un día de estos se muere si es que vuelve a beber, hoy Gascoigne atraviesa el drama más duro provocado por las copas: el alejamiento de su hijo Regan.
Resulta que la semana pasada el chico de 12 años pronosticó en un programa, llamado "Surviving Gazza" porque se trata de las pellejerías del astro inglés, que Gascoigne morirá luego, dijo que es un mal padre y que su deseo es que lo abandone pronto. Todo eso, acompañado de hirientes confesiones de su esposa Sheryl.
Ver esa imagen y escuchar esas puñaladas, las de Regan, provocaron la indigestión más grande sufrida por Gazza. Mayores a las provocadas por el exceso de whisky.
Tanto que Gascoigne está decidido a llevar el tema a los tribunales y acusar a Sheryl de inducir al pequeño Regan a hablar sandeces por televisión. Es más, un amigo del ex jugador sostuvo que Gazza asume que es un alcohólico sin remedio, pero que su mujer no puede hacer partícipe del show y de ese tipo de programas a su hijo.
Podrán decir lo que quieran del incorregible Gascoigne, pero ni al peor de los curados se le puede hacer pebre por televisión. Y menos que el protagonista de tamaña humillación sea un hijo.

La pelota como bala

2009-01-05T00:31:00.004-03:00

El fútbol es como esa mujer que, sentada en la barra con media pierna descubierta, te mira con ojos que parecen incendiarte y que te coquetea con una sonrisa roja, pero que cuando te decides a abordarla te da vuelta la cara, dejándote como pollo mojado sin saber qué cresta hacer.
Desconfiable, socarrón y astuto. Así es el fútbol. Y en cierto modo es entendible: se mueve tanta plata, los egos son tan grandes y los hinchas somos tan huevones que es lógico que el fútbol, cual demócrata cristiano, vaya para donde calienta el sol.
El 26 de octubre y por primera vez en la historia, la selección de Palestina jugó un partido de fútbol entre los suyos. Fue en Al-Raam, ante Jordania, hubo un chileno en el medio (Tito Bishara) y,obvio, apareció Josep Blatter, mandamás de la FIFA, para posar ante los flashes. El fútbol no podía estar fuera del "Partido por la Paz", una noble causa.
A dos meses de eso, los palestinos están siendo atacados sin misericordia por el tozudo Israel (está clarito que los judíos no aprendieron nada del dolor que alguna vez sufrieron) y en el tete nadie se entromete. Que a los palestinos los hagan bolsas, total el mundo se preocupa de cualquier cosa.
¿Y el fútbol? Bien gracias. "Que se haga otro partido por la paz", podría decir alguien. "Jajaja", sería la mejor respuesta.
La pelotita no terminará con los conflictos, pero dar una pequeña señal es una muestra de honor. Y mientras las balas corren y los tanques disparan a diestra y siniestra, Bayer Munich se pasea en un zoológico en Dubai, Barcelona disfruta con la visita de Maradona en una práctica, Boca busca y busca a Nery Cardozo que se arrancó para fichar en Jaguares de Chiapas, el Milan espera el debut de Beckham y en México sólo piensan en la Interliga.
Si el fútbol se llena de solidaridad al estilo Teletón cuando le conviene, hoy se hace el leso al igual que la mayoría, porque también le conviene.

El fútbol lo tiene largo

2008-12-23T22:44:00.007-03:00

El año 2003 el camarín de la U era una joda. En el vestuario compartían Mauricio Pinilla y Faustino Asprilla, dos ases que garantizaban desorden a toda prueba y de todas las formas, más todavía si el primero parecía obsesionado con el miembro viril del colombiano.
Es más, Pinigol, un día en que andaba prendido -cuéntate una de vaqueros-, hizo que el negro se subiera a una camilla que había en el camarín para que éste empezara a mover la herramienta, como si se tratara de un látigo. El Tino se movió de un lado a otro feliz de la vida con ritmo cumbianchero.
En 2005, Unión Española fue la que se caracterizó por sus bromas al estilo pene. El acusado de tener una herramienta de temer era Joel Reyes, volante de nivel medio que calificaba la talla sólo como "mito". Nadie le creyó eso sí cuando en una producción fotográfica se puso detrás de un fierro y, medio en broma medio en serio, preguntó si se lograba ver su "aparato" desde la distancia.
Pero la obstinación con el elemento reproductor no sólo ocurre en estas tierras. En Italia, donde dicen que la pasión se encuentra hasta en las cunetas, también les interesa el tema.
Es el caso de Bruno Cirillo, zaguero del Reggina, a quien todos miran con otros ojos desde que sus compañeros comenzaron a llamarlo "superdotado". Supongo que se entiende por qué.
“Si me llaman superdotado, será porque es cierto. No me comparo con Cassano, que dijo que se acostó con 700 mujeres. Creo que eso fue broma. Yo sólo puedo decir que he estado con más de veinte”, reconoció el humilde futbolista.
Sin embargo, eso no es todo. Consciente de sus virtudes ubicadas bajo el ombligo, el empeñoso Cirillo quiere ir por más, pues siempre ha deseado ser actor porno.
"Mi sueño, desde pequeño, siempre ha sido ser actor porno. Y quién sabe si algún día consigo realizar ese sueño", aseguró el italiano. Dotes parece que no le faltan.

Eu preciso falar de Noble

2008-12-22T16:28:00.006-03:00

Hoy un amigo me dio el notición: Curicó Unido, ex equipo de los potreros que en 2009 jugará en Primera, contrataría a Vitor, un astro brasileño que seguramente alguien encontró tomando sol en Copacabana o capeando el calor con una cerveza en una favela.
"Creo que fue seleccionado Sub 20. ¿De cuál Sub 20? Ni idea", me aseguró, ignorante de mayores datos sobre este jugador que vendría ilusionado con romperla en Chile.
Lo curioso es que la supuesta llegada del tal Vitor (en una de esas es como Cafú y nos deja con la boca abierta), surge justo cuando la Confederación Brasileña de Fútbol dio a conocer el increíble número de jugadores de su país que fueron exportados este año: 1.176. Sí, mil ciento setenta y seis.
La cifra asombra. El sólo hecho de pensar que hay más de mil brasileños dando vueltas por las canchas del mundo desconcierta. Que 222 practican jogo bonito en Asia, que 762 hacen cachañas en Europa, que 105 están repartidos en Sudamérica, que 69 en Norte y Centroamérica, y que el resto está en África.
Con tanto brasileño por el mundo, es obvio que varios no den en el tono. Y el fútbol chileno lo sabe bien con algunos grandes casos.
En Colo Colo no olvidan a Toninho (1994), que regalaba una biblia al portero que le anotaba y acá regaló muy pocas; a Renato (1986), que duró menos que un candy; y a Paulao (1997), que llegó con una rodilla menos. Y la UC quedó marcada con Wagner y Edú (1998), uno de los buenos gato por liebre que les han pasado a los cruzados.
Lo anterior sin contar a Darcy da Lima, Liminha, que hizo de las suyas en Coquimbo, pero que en la U (1981) no brilló del todo. Igual la hinchada le tenía su propio canto: “Eh, voce ahí, el gol ya va a salir, Liminha ya está aquí”.
Y sin olvidarse de Mendonca (1995), un moreno con tobilleras al que recomendó un chileno que estaba en una playa brasileña y que ese año se fue a los potreros con Everton. O de Fabio Buda (2007), que llegó a Puerto Montt como el hermano de Caté, el mismo que jugó en la UC y luego partió al fútbol italiano. Bueno, Fabio debió haberse dedicado al estudio.
Cada cierto tiempo y con esa cantidad de jugadores exportables es lógico que un porcentaje amplio no sea más que un fiasco disfrazado de talento. Ojalá que Vitor, que bienvenido seas, no sea de esos y nos deleite. ¡Cuec!

El humo del cigarrillo

2008-12-19T15:42:00.003-03:00

Cuentan que el asunto ocurrió la tarde del pasado 10 de diciembre.
Víctor Valdés, arquero del Barcelona, andaba en planes de conquista y aquel día invitó a una amiga al cine. Todo iba de maravillas hasta que a la muchacha se le ocurrió -vaya ocurrencia- encender un cigarrillo dentro de la sala, justo cuando empezaba la película y toda la gente hacía silencio.
Las pifias se sucedieron, pero la mujer no apagó el pucho. Sólo lo hizo cuando uno de los presentes, ya choreado y aburrido de tragar humo, le recriminó su actitud. Pero ahí, supuestamente, quedó la crema.
El galancete de Valdés no aceptó que le hablaran fuerte a su acompañante y, sin aviso, le puso un puñete en el rostro al hombre que alegaba. Y luego se le fue encima. Tanto fue el escándalo que el resto del público y los acomodadores tuvieron que meterse para poner calma.
Tras la golpiza, dicen que Valdés quiso salir cascando del cine junto a la muchacha, pero que los mismos que pataleaban por el cigarrillo no se lo permitieron. Querían que llegara la policía. Eso, mientras la persona a la que le llegó el combo iba rumbo al hospital.
Tras chequearse los moretones, el espectador interpuso una denuncia en la comisaría por presunta agresión del jugador catalán. Valdés, que una vez posó desnudo para una revista para solidarizar con el Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres, no se quedó atrás e hizo lo mismo, pero un día después.
Las declaraciones por el juicio comenzaban ayer, pero Valdés ni se asomó por los juzgados. Por algo será.

Chantas aquí y en la quebrada del ají

2008-12-16T09:47:00.003-03:00

Y yo que pensaba que los chilenos teníamos el podio en materia de dobles.
Ejemplos hay varios: el doble del Rafa Araneda, ese flaco moreno con la voz tan insoportable como la del conductor de TVN; el doble de Chayanne, un tacuaco con cara de dedo gordo que pasó de cantar "Fiesta en América" a bailar en jueves femeninos; Marko Zaror, el musculín que doblaba a "La Roca" (Dwayne Jonhson) en el cine; el travesti que la semana pasada apareció en todos los canales porque era igualito a... ¡Madonna!; o el mítico Mauricio Cortés, que se juraba Bam Bam Zamorano y que se paseó por cuanto programa hubo en la época de Francia 98.
Bueno, esa extraña costumbre de ser feliz por parecerse a alguien, aunque la similitud sea mínima, no ocurre sólo en Chile. Ayer luego de leer el diario "Sport" español me di cuenta de que los coños también sufren de este mal.
En Barcelona existe un tal Miguel Martínez que se presenta como el doble de, nada más y nada menos que, Lionel Messi, el crack argentino del club catalán.
Al hombre de verdad se le puede confundir con el futbolista, pero de ahí a que éste se pase rollos con el temita es otra cosa. El muy fresco (arriba en la foto de "Sport") contó que las mujeres se le han lanzado encima en los bares, que le hacen parar el auto y que le da lata decirles a los niños que no es el jugador para no "romperles la magia". Si hasta tiene un show para discotecas vestido de corto.
O sea, un robo extremo de identidad y que él disfruta de lo mejor: "Me lo estoy pasando bien. Me gusta salir de noche y ahora incluso me lo paso mejor”.
¿Habrá dejado atrás las zetas para hablar como argentino? Demás, creo yo .

Cóndor for ever

2008-12-13T02:02:00.005-03:00

El partido de mañana entre Palestino y Colo Colo, la primera final del Clausura 2008, no ha hecho más que retroceder mi memoria a la niñez.
Al igual que en 1986, cuando yo era un peque, árabes y albos juegan una final en el Nacional. Igualito a esa noche en que mí ídolo, el culpable de que yo gastara harto tiempo creyéndome arquero, demostraba que era un crack.
Roberto Rojas, el mismo que en un partido con Brasil se provocó un corte que le rajó la frente a él y el estómago al fútbol chilensis, ganó dos mano a mano y tuvo tres tapadas geniales, que hacían dudar de cómo un hombre podía decidir tan rápido, doblarse de tal manera y volar tanto para llegar a tapar un balón.
Lo que pocos saben es que ese arquerazo, que jugó en canchas brasileñas, hasta el día de hoy está seguro de que esa noche ante Palestino la cosa no se trató de pura capacidad personal, sino que había un buen toque de aduya divina.
El Cóndor era fanático y devoto de la Virgen de Lourdes, la mujer cuyos colores característicos son el celeste y el blanco. Y por eso en gran parte del campeonato 1986, y obviamente en la final, Rojas jugó con una camiseta celeste y el resto de blanco.
Tras ganar el título esa noche, el tremendo Cóndor Rojas le agradeció a su familia, a su compañeros y "a la Virgen de Lourdes, que me acompañó todo este año".
A más de 20 años en nuestros pastos no ha aparecido nadie que sea capaz de dar el espectáculo que daba Roberto Rojas.

Un consomé para Giovani

2008-12-12T00:20:00.007-03:00

En una de las historias contadas en este blog, se hizo referencia a la escandalosa fiesta navideña que el Manchester United tuvo el año pasado. Bueno, el Viejo Pascuero se acerca nuevamente y en el fútbol inglés comenzaron con las joditas. Y el primer porrazo de la época pascuera se lo anotó el Tottenham Hotspur, gracias al jugador mexicano Giovani dos Santos.
Giovani es un morocho delantero hijo de un ex futbolista brasileño y que fue reclutado por el Barcelona cuando apenas era un adolescente. Sólo estuvo un par de años en las cadetes del cuadro catalán y debutó en el primer equipo.
Al muchachín se le veía mucho futuro, pero en el Barcelona sabían que era difícil que se le abriera espacio entre tanta figura. Entonces, qué mejor negocio que venderlo a la primera oferta que llegó, la del Tottenham, en junio de este año.
Los aires ingleses, en todo caso, no le hicieron muy bien a Gio, quien raudamente perdió protagonismo. ¿Y qué ha sucedido con innumerables jugadores que ceden terreno ante sus pares, pero tienen asegurado un buen turro de billetes a fin de mes? Se entregan, sutil o violentamente, eso depende cada cual, a la noche.
Del mexicano no se sabía ninguna conducta mala, hasta que el Tottenham hizo su correspondiente fiesta navideña de 2008. El diario británico "The Mirror", al que corresponde la fotografía, sorprendió a Dos Santos saliendo del Taman Gang Club, donde se realizaba el evento, muerto de curado y en los brazos de un par de gorilones.
Según acusó el periódico, el delantero azteca se cayó al suelo, vomitó toda la cena y luego tomó un taxi.
¿Y qué tanto? ¿Acaso un futbolista en desgracia no tiene derecho a embriagarse para pasar una pena? ¿Cierto Pinigol?

Eu amo Flamengo

2008-12-10T09:48:00.001-03:00

Este año Ronaldo la ha pasado como la mona. En febrero sufrió una nueva lesión en la rodilla izquierda, tuvo que finiquitar su vínculo con el Milan, donde había prometido descocerla, y luego de eso lo siguieron puros dramas.
Se metió con un travesti porque le falló el ojo y lo confundió con una bella dama, su novia lo cortó por gil y, a lo Chino Ríos, Ronnie tuvo que pedir cámara para deshacerse en explicaciones. Después se reconcilió con la polola, pero vino su fiesta de cumpleaños llena de tropiezos: se terminó la cerveza antes de tiempo, casi se fue a los combos y se le vio entrar con una modelo a una pieza. Su mujer se hizo la loca y no lo cascó.
Tras esos episodios, Ronaldo enmendó el rumbo y se propuso recuperarse definitivamente de la lesión. Ni tonto ni peresozo acudió al Flamengo, el club de sus amores, el que le ofreció sin chistar todas sus instalaciones al Fenómeno.
El romance con el Fla se armó nuevamente y los hinchas comenzaron a soñar con que Ronaldo jugara por su equipo. El goleador se dejaba querer y le hacía ojitos a la hinchada.
Eso hasta ayer, que Ronaldo volvió a mandarse un pastelazo de aquellos. Sin tino alguno, el astro cerró su incorporación al Corinthians, justamente el cuadro que busca pelearle a Flamengo el ser el elenco más popular de Brasil.
"Es que Fla no me presentó ningún proyecto", dijo el fresco de Ronaldo, con una sonrisa de oreja a oreja. A esa misma hora, los hinchas de Flamengo lo declaraban como traidor y hacían pebre cada una de sus fotos.

Negro querido

2008-12-09T00:01:00.008-03:00

Domingo, 03.15 horas. Los bares del Barrio Inglés, en Coquimbo, arden y por sus calles algunos aún damos vueltas sin decidir dónde seguir estirando la noche.
Estoy en eso, creyendo estar con los ojos bien abiertos, cuando mi novia me desacomoda. "Mira, ése no es Sulantay", me dice y yo, que no soy coquimbano, me sorprendo con el anuncio.
El Negro va saliendo del pub "La Esquina", del cual es dueño, con su típica chaqueta de cuero. Da un par de pasos y un grupo de trasnochadores lo detiene para sacarse fotos con él.
La noche anterior, en la que también di vueltas por ese regado barrio (no creo que sea necesaria una explicación para eso), la escena había sido la misma.
Parece extraño, pero las ciudades porteñas siempre dan señales de lo que el fútbol significa ahí. Y si las banderas aurinegras de Coquimbo Unido flameando sobre los techos de las casas de la ciudad ya me habían llamado la atención, lo ocurrido con Sulantay terminó por confirmarme la pasión que el fútbol provoca en los puertos.
Los wanderinos Choro Navia, Juanito Olivares y Raúl Sánchez pueden dar fe de ese fervor en Valparaíso y Óscar "Jurel" Herrera podría hablar de lo mismo con Naval en Talcahuano. Y lo que impresiona es que el entusiasmo sigue intacto aunque estos clubes pasen más años en los potreros que en Primera.
Ese fanatismo es tan puro y honesto que acaso por eso que sus ídolos son tan nobles, como el propio Negro Sulantay.
El hombre se fotografió por largos minutos con cada curahuilla que llegó a su lado y cuando yo, que me colé en el lote para retratar la escena, fui el número 20 en hincharlo con que posara para la cámara, él sólo me respondió con un "déle no más mijo".

Gracias jefecito

2008-12-02T11:46:00.008-03:00

Este blog está destinado al fútbol, sus historias de pellejerías y alegrías, pero hoy haré un alto para alegar contra los putos dueños de nuestro país.

Anoche, en la comida anual de la empresa en que trabajo (zanahoria para los conejos, diría alguien con criterio), el hombre encargado de llenarse los bolsillos con nuestro trabajo y con el de varios más, pues sus acciones están repartidas en varias partes, nos dio un vaticinio fatal en su discurso, con muy lindas palabras, cómo no: el mundo está en crisis, va a quedar la cagada y, obviamente, uno tiene que cuidar su pega o si no se va a la mierda.

Hasta cuándo estos hueones -disculpen, pero no se merecen otro apelativo- instauran la cultura del terror contra la gente que hace funcionar el negocio. ¿Se olvidaron de que los que crearon esta maravilla de sistema fueron ellos y no los giles a los que les pagan una miseria, considerando todo lo que les entra? Meter miedo, asustarte, que tus canillas tiriten y que pagues el costo, de eso se trata.

Da rabia, porque estamos rodeados y, lo que es peor, estos mismos genios son los que postulan a presidente a un payaso de apellido Piñera, quien, lamentablemente, ya le tiene lavado el cerebro a medio país.

Acaso crees que tu dividendo, sí, el mismo que para la mayoría ha aumentado en 50 lucas en los últimos tres años, va a bajar por obra y gracia de este monigote. Acaso piensas que este tipo hará que los aranceles universitarios vayan a la baja, contra toda idea de sus amiguitos dueños de universidades. Acaso sueñas que este hombre disfrazado de chiste conseguirá los repuestos del auto chino que compraste este año y que en cinco años más no tendrá un puto taller de respaldo (Yugo se llamaba esa maravilla de auto con el que clavaron a varios hace más de una década). Acaso esperas que este mago premie a tu vieja con dinero fresco por haberse sacado la mugre durante toda la vida.

¿Por qué cresta hay que aguantar tanta basura? ¿Por qué cresta los exportadores de este país, esos pobres hombres que se hacen el pino con las temporeras, no dicen ni pío ahora que el dólar está por las nubes? ¿Por qué cresta hay que hacerse el hueón con todo?

Que no nos metan el dedo en la boca ni menos en el culo, y que la gente deje de pagar los costos de las cagadas. ¿O a tí tu jefe te subió el sueldo más allá de las nubes en la época de vacas gordas? Los milagros no existen amigo mio.

La pichicata italiana

2008-12-01T16:14:00.005-03:00

Si alguien apuntaba a Diego Maradona como el rey de la cuchufleta por su gol con la mano a los ingleses y, sobre todo, por la estrecha relación que el argentino sostuvo con la diosa blanca (se supone que ya no pasa nada con el polvito... se supone), permíteme decirte que el pobre Diego era un niño de pecho en su época más descarrilada.

El Diez, crack como pocos, es un amateur en materia de dopaje si hablamos en serio y tomamos en cuenta al italiano Carlo Petrini, que en los 70 jugó por la Roma, Torino, Bologna, Génova y Milan, y que por estos días reveló las más oscuras maniobras de dóping en el calcio de sus tiempos.

Para Petrini, que sólo de milagro no quedó como colador de tanto pinchazo que se dio, doparse a punta de jeringazos era de lo más común.

"Una vez el médico del equipo llevó un frasco en las manos, que parecía una botella de jugo de naranja, y una misma aguja la introdujo cinco veces ahí. Después pinchó a cinco jugadores", contó el italiano en una entrevista al canal Sky.

Tal era el nivel de químicos que se metían al cuerpo Petrini y sus compañeros que bien podrían haber sido protagonistas de Super Campeones, esos dibujos animados en que Oliver Atom hacía goles tras darse 32 vueltas en el aire.

Lee bien: "Luego de las inyecciones te dabas cuenta de lo que te habían dado. Podías correr, saltar, caerte, presentarte ante el portero sin cansarte y con la mente siempre lúcida. Se tenía una fuerza inimaginable".

Si hasta perro con rabia parecía Petrini cuando se dopaba. "Durante un partido te salía una especie de baba verde de la boca, que tenías que escupir para no ahogarte. Y la lengua se hinchaba".

¿Por qué Petrini, que hoy sufre glaucoma en un ojo, se decidió a soltar estas papitas ahora? Porque en Italia está en la escoba por la muerte de 15 futbolistas a causa de esclerosis lateral amiotrófica (ELA), enfermedad que además ha afectado a otros 50 ex jugadores y que, según se cree, se debería al dopaje.

Julio González, futbolista de verdad

2008-11-29T02:42:00.004-03:00

Anoche comenzó la Teletón, obra que para algunos es digna de elogio y para otros no es más que el reflejo perfecto de mendicidad por culpa de un Estado que es incapaz de garantizarle la salud al ciudadano necesitado. Que eso lo juzgue cada uno.

El tema es que con ella se me vino a la cabeza la historia de Julio González, un excelente delantero paraguayo que en diciembre de 2005, a los 24 años, frenó de sopetón su promisoria carrera.

Se acercaba Navidad y González había decidido viajar a Paraguay para pasar la fiesta junto a su familia. Ganador de la medalla de plata en Atenas 2004 y figura en el Vicenza de Italia, Julio era el orgullo de la casa.
El jugador programó su viaje para el 22 de diciembre de ese año, pero el destino no quiso que alcanzara a llegar al aeropuerto. En la carretera rumbo al terminal el auto que conducía, y en el que también iba su compañero argentino Rubén Grighini, chocó a gran velocidad con dos camiones y todo se fue a la mierda.

Grighini sólo tuvo fractura de peroné, pero el guaraní sacó la peor parte: sufrió múltiples fracturas que obligaron a los médicos a amputarle el brazo izquierdo.

González sacó fuerzas quién sabe de dónde y se propuso salir adelante. El Vicenza le ofreció ser DT en sus divisiones inferiores, pero él quería otra cosa: volver a pisar una cancha.

Y lo que parecía imposible lo logró en noviembre del año pasado, cuando vistiendo la camiseta del Tacuary, González actuó 60 minutos frente a Olimpia, en un partido oficial de la liga paraguaya. Sólo fue reemplazado por los fuertes calambres que sintió. La larga inactividad le pasó la cuenta.

"Para mí esta es la victoria de la voluntad sobre la desesperanza", dijo esa vez, aunque pronto tuvo que resignarse al retiro.

Julio González estaba obligado a jugar con una prótesis para mantener el equilibrio frente a los sucesivos roces que hay en el fútbol, pero el elemento no estaba permitido por ser peligroso para los rivales. Qué importa, el paraguayo ya había demostrado que era de verdad.

El chino que terminó de asesino

2008-11-28T01:41:00.010-03:00

Entre 1995 y 1997, Wen Junwu vivió sus mejores años. Adolescente aún, el entonces joven chino veía como el sueño de ser futbolista lo esperaba a la vuelta de la esquina. No era Zinedine Zidane, pero en un país malo para la pelota, él tenía su gracia.

Wen, que en la foto del "China Daily" muestra todo su talento, se esforzó y fue seleccionado sub 20, lo que más tarde le traería otro premio: jugar en el primer equipo del famosísimo Guangzhou Apollo. Pero la buena vida le duró poco al muchacho.
Obsesionado y tentado con el maldito dinero, Wen se olvidó de romperla en la cancha y se implicó rápidamente en el negocio de las apuestas ilegales. Con muy poca suerte, porque en 1999 los directivos del Guabgzhou Apollo sospecharon que el futbolista, además de su DT y tres compañeros, estaba jugando sucio y lo expulsaron sin derecho a pataleo.

Wen ni siquiera intentó reconciliarse con el fútbol y, ya fuera de los campos, se entregó en cuerpo y alma a las apuestas. Aunque continuó sin suerte, porque lo poco y nada que tenía lo perdió.

Pero el muchacho era porfiado y siguió con la tonterita, pidiéndole constantemente plata a un prestamista. Eso hasta que su deuda llegó a casi 12 mil dólares y fue conminado a pagar.

Wen, que había dejado clarito que era malísimo para apostar, no tenía ni uno e ideó un plan de salvataje: matar al prestamista. Y cumplió. El año pasado, junto a otros dos suejtos, lo apuñaló y, de pasadita, le robó 146 dólares.

La suerte de Wen, sin embargo, estaba echada y a los pocos días fue detenido. En el juicio el ex futbolista se comportó con dignidad y se declaró culpable de asesinato y robo, aunque esa confesión sólo apuró el proceso para ser condenado a muerte. En dos años Wen podría conmutar la sentencia por cadena perpetua, aunque a estas alturas del partido ya nadie cree que la suerte esté del lado de Wen.

Las mujeres no perdonan ni a Pelé

2008-11-27T01:10:00.004-03:00

Hace ratito ya que los hombres estamos perdiendo terreno ante las mujeres y no hay mucho que hacer al respecto. No sé si será para bien o para mal, pero el asunto es así y no hay vuelta que darle. Y para más tristeza, el fútbol, esa trinchera que siempre creímos nuestra, también está cediendo frente al avance femenino.

Quién iba a pensar que un día íbamos a ver a Perdro Carcuro, ese comentarista que todos conocimos colorín y que hoy está con el pelo más blanco que Vodanovic, intentando apasionar al televidente con un latero partido de fútbol femenino, correspondiente a un Mundial -¡sí, un Mundial!- que se realiza en Chile.

Quién iba a pensar que en una transmisión encabezada por el mismo Pietro iba a aparecer, de la nada, una voz femenina haciéndole publicidad a una toalla higiénica. Se pasaron. Y lo peor es que uno igual se pone frente a la tele por el solo hecho de ver rodar una pelota.

Injusticia pura. Maldad. Los viejos que pasaban todo el fin de semana en la Cuarta Zona, unas canchas de tierra ubicadas cerca de Las Rejas con Alameda, deben estar con ataque. Acaso el mismo ataque que debe estar sufriendo Pelé, también por culpa de una mujer.
El estadio principal de Maceió, en el nordeste de Brasil, se llama "Rey Pelé" en homenaje al mejor jugador de la historia del fútbol (para mí Distéfano y Maradona están más atrás), pero le queda poquito tiempo con ese nombre. Todo porque la Asamblea Legislativa del estado de Alagoas aprobó un llamativo cambio: dejar de llamarlo "Rey Pelé" y ponerle "Reina Marta".

¿Y quién es Marta? Una muchacha oriunda de Alagoas y que hoy por hoy es la mejor futbolista del mundo. Ni Pelé se salva.

Hola Cuauhtémoc

2008-11-26T01:06:00.007-03:00

No sé a pito de qué, pero ayer me acordé de la única vez que tuve al frente a Cuauhtémoc Blanco, díscolo delantero mexicano. Fue hace años, en San Carlos de Apoquindo, donde el jugador llegó junto con el América a entrenarse para un partido de la Libertadores que al otro día tenían en Buenos Aires.

A Cuauhtémoc nadie lo pescaba mucho, pero él se movía como si estuviese en el paseo de la fama. Yo había fijado mi atención en él, porque me extrañaba que ese tipo carente de cuello y de cuerpo poco atlético fuese figura de un equipo de fútbol. Pero Cuauhtémoc tenía su estilo.

Ya había inventado la "Cuauhtemiña", una rara jugada en que envolvía la pelota con los tobillos y luego la levantaba para eludir a los rivales. Y también acumulaba escándalos varios en México.

Cuauhtémoc puteaba árbitros, puteaba rivales, puteaba compañeros, puteaba periodistas y se hacía el lindo con actrices de culebrones aztecas. Pero en la cancha casi siempre la rompía.

Ese día, los periodistas que estaban en el lugar no querían acercársele a Blanco, que siempre ha tenido un carácter de puta madre. Pensaban, con toda razón, que ni los miraría. Y cuando Cuauhtémoc pasó no se arriesgaron. Una lata, porque yo deseaba que lo pararan para así poder meter la cuchara.

Ya sabía todo lo que debía saber de Blanco, sin embargo tenía una duda que sólo él podía aclararme: ¿Por qué cresta su nombre es Cuauhtémoc? Lo medité rápidamente y concluí que debía abordar no más al mexicano, que estaba por subirse al bus."¡Cuauhtémoc!", le grité. El hombre se detuvo, giró su cabeza y arqueó las cejas. "Hola. ¿Te puedo hacer una pregunta?", le dije. "Pues claro", me respondió. "¿Por qué te llamas Cuauhtémoc?", le apunté.

Contra todos los pronósticos, Cuauhtémoc se comportó como un catedrático. "Significa 'Águila que descendió' y es en honor a uno de los últimos gobernantes aztecas que se resistió a la invasión española", me explicó, dando inicio a una conversación harto freak, mezcla de historia mexicana, fútbol y turismo.

Hoy, con casi 36 años, Blanco es el jugador que más quieren ver los aficionados del fútbol gringo, aunque en esa misma liga fue escogido el rival más antipático. ¡Ah! y fue llamado de vuelta a la selección mexicana y el Santos Laguna lo contrató de manera flash para jugar los actuales playoffs mexicanos.

Sálvate solo

2008-11-25T09:28:00.000-03:00

En diciembre del año pasado quedó la escoba en el Manchester United. Como es habitual, el club inglés le organizó una fiesta navideña al plantel y cuerpo técnico que ya se quisiera el mismísimo Viejo Pascuero.

La primera parada fue gastar dinero en el casino, luego jugar a hacer brindis en un famoso pub de la ciudad y para el último lo mejor. Un tonto zandungueo en el hotel Great John Street, reservado en su totalidad, y donde -era que no- llegaron un centenar de mujeres, que no eran precisamente las novias y esposas de los invitados.

Whisky iba, whisky venía. Todos terminaron dados vuelta, pero el que quedó con más resaca fue Jonny Evans: al otro día fue acusado de violación por una dama.

Fue un escándalo de aquellos, pero resulta que todos los años hay Navidad y, por ende, todos los años hay que festejar. Esta vez, eso sí, el único que gozará será Sir Alex Ferguson, el DT de los Diablos Rojos.

Ni tonto ni perezoso, Sir Alex no quiere pasar por un nuevo drama y ya avisó que a la fiesta de este año no irá ningún jugador (el plantel sólo fue invitado a la cena), sino que sólo el staff del club, compuesto por 200 personas, entre los que, obviamente, está él.

Es que como perderse una jarana que promete. La celebración costará más de 13 millones de pesos, será de estilo egipcio, se hará en el local The Pyramids y contará con la bendita presencia de veinte bailarinas especialistas en la danza del vientre, las que moveran sus caderas sólo después de que Ferguson se coma todo el salmón ahumado que pidió como menú.

Sex and the soccer

2008-11-24T12:15:00.000-03:00

Romario, rey de la joda y crack de la pelota, dijo una vez que lo mejor que le podía pasar era tener sexo antes de jugar un partido. Es más, el "Baixinho Infernal" hasta confesó que, en un viaje en avión por la selección brasileña, hizo el amor en medio de las turbulencias del vuelo.

Antonio Cassano, "Il Talentino", delantero italiano que hace un par de semanas reconoció haberse acostado con unas 700 mujeres durante su carrera, también aseguró que cuando jugó en el Real Madrid gozó como malo de la cabeza: "En las concentraciones un empleado del hotel me ayudaba a entrar amigas. Tenía sexo toda la noche y después le pedía que se llevase a la muchacha y que a mí me trajera cuatro croissants". El jugador adoraba la mezcla entre sexo y comida.

Una vez, en un foro sobre el Mundial de Alemania 2006, me acuerdo que un ciberhincha se quejó de que las selecciones que jugaban eran tan fomes, que el prefería vivir su propio mundial, pero con su señora. "Mi mujer me exita más que cualquier equipo", escribió el fanático.

El fútbol y el sexo, placeres dignos de cualquier hombre que se precie de tal, siempre han ido de la mano. Festejar un triunfo con sexo, cambiar un mal sexo por un buen partido o motivar con sexo para hacer una campaña espectacular son cosas que ocurren. Esto último es lo que precisamente está pasando en Dinamarca.

Los directivos del Copenhague, club de la liga danesa, encontraron una buena forma de sacarle rendimiento a su cuadro con un particular acuerdo de premios: por cada duelo ganado, la productora de películas porno BN Agentur, auspiciador del elenco, les regala a los futbolistas dos cintas de su catálogo.

Y parece que la idea fue buena, porque el Copenhague marcha segundo en la tabla, a sólo un punto del líder, y hasta el momento ninguna de las esposas de los futbolistas se ha quejado.

Traición a la parrilla

2008-11-22T13:23:00.000-03:00

Durante su estada en Colo Colo, Claudio Borghi, Bichi para algunos, Guatón Parrillero para otros, dio varias señales de ser un tipo poco confiable. Berrinches al por mayor y sucesivas cátedras sobre la vida, como si ganar en una cancha te diera derecho a enseñarle al mundo sobre lo humano y lo divino, eran bocanadas de alerta.

Pero el mayor indicio de desconfianza la entregó cuando partió a dirigir a Argentina. "Siempre fui hincha de Racing", dijo una y otra vez, y resulta que apareció firmando por Independiente, justamente el archirrival de la Academia. ¿Raro, no?

Si esto hubiese sucedido en un bar, es como si uno de los bohemios hiciera salud con mineral en medio de vasos transpirados en alcohol.

La vida, que es harto más sabia que Borghi que yo y que tú, le dio una lección a este hombre tan simpaticón y en Independiente duró menos que lo que gravitó el exitoso programa "Sin Mochila".

Sin embargo, el DT se cierra a aprender la lección de que la lealtad, no a un bendito club sino que a la gente, que es lo que vale, no se compra en el kiosco de la esquina.

Borghi, suelto de cuerpo y dicharachero como siempre (si hasta una vez fue elegido Rey Guachaca) salió con su última papita: "¿Dirigir a la U? Ningún trabajo es descartable".

Él asegura que el hambre que sintió de niño lo hace pensar así. Verso. A mí, los más de 12 millones mensuales que ganaba en Colo Colo (sin contar los premios y todos esos bonos extras que sólo existen en el fútbol) me hacen pensar distinto.

A los colocolinos les debe estar ardiendo la entrepierna y a los chunchos la guata se les empieza a revolver. Simpático el gordito.

Entre la botella, la pelota y el amor

2008-11-21T09:20:00.001-03:00

El moreno que ves al lado derecho gozando de un Jack Daniel's, foto publicada por el "Daily Mail" inglés, no es un cantante de reggae ni un rapero ostentoso. El hombre es Jermanie Pennant, lateral del Liverpool que al parecer está optando por la botella en vez de la pelotita.
Lo peor es que la historia del pobre Penant habla por sí sola.
Corría febrero de 2005 y se suponía que el futbolista cumplía a cabalidad una suspensión de 16 meses de su licencia de conducir, todo porque lo pillaron manejando borracho. Pero no, Pennant andaba haciendo de las suyas.
Nuevamente pasado de copas, el morocho estrelló su Mercedes Benz contra un poste y la ley le cayó encima. Estuvo un mes preso y recibió el repudio público: en una encuesta de "The Sun" fue elegido como uno de los jugadores más odiados.
Pasó el tiempo y Pennant pareció enderezar el rumbo. Conoció a la guapa Amii Grove e, inundado en amor, hace unas semanas le propuso matrimonio. Ella, feliz de la vida, le respondió que "sí" y, medio en broma medio en serio, aseguró que lo encadenaría para que el muchachín se portara bien.
Mal le fue a la niña, en todo caso. El miércoles el "Daily Mail" publicó varias fotos en las que Pennant está bebiendo de lo lindo en la calle, cerquita de la discoteque Essex, donde, por esas cosas del fútbol, esa noche también estaba la actriz Lindsay Lohan.

Aguante Pennant.

A la Araña Negra no se le toca

2008-11-20T12:35:00.000-03:00

Lev Yashin nació en octubre de 1929, en Moscú, y desde niño fue fánatico del hockey sobre hielo. Prácticamente obligado por el frío invierno ruso, el pequeño Lev se encerraba en las canchas de la fábrica donde trabajaba su padre para lucirse jugando con sus amigos. Lev era feliz vistiéndose de arquero, recibiendo palos y anteponiendo su cuerpo ante el disco.

Eso hasta que Lev cumplió 14 años y el portero del equipo de fútbol de la fábrica faltó a un partido. Angustiados, los trabajadores buscaron como locos a un reemplazante, aunque sin suerte. La única opción era utilizar al bueno de Lev, el arquerito del hockey. Lev, sin reclamar, aceptó el reto y fue figura. Y nunca más volvió al hielo.

Seis años más tarde el Dínamo de Moscú lo integraría a sus filas sin pensar que el muchacho jamás se movería del club y que se convertiría en uno de los mejores arqueros de la historia. Con el Dínamo, Yashin ganó cinco ligas rusas y aún es el guardameta con más partidos jugados en dicha liga (hoy es la liga rusa) con 326 duelos, en los que sólo recibió 255 goles. Incluso algunos aseguran que tapó más de 150 penales.

La historia estaba hecha para él. Siempre jugó vestido de negro y como además sus reflejos eran fantásticos, fue apodado "La Araña Negra". Por algo ha sido el único arquero en la historia en recibir el Balón de Oro en 1963 como mejor jugador de Europa. También fue campeón olímpico en 1956, campeón europeo en 1960 y subcampeón continental en 1964.

Tan bueno fue Yashin que fue escogido como el mejor deportista ruso del siglo XX y el trofeo FIFA al mejor portero de cada Mundial lleva su nombre.

En 1990 falleció y poco antes reconoció su receta para ser un crack bajo los tres palos: tomarse, religiosamente, una copa de vodka antes de jugar.

Hoy la actualidad deportiva se acordó de él por una maldita ingratitud. El pasado domingo el Dínamo de Moscú, el club de toda su vida, visitó al Zenit por la liga rusa, y los hinchas locales mostraron una pancarta amenazante e indignante: "Tu Yashin murió, tu Dínamo morirá también". Pero como en Rusia nadie le toca el honor a "La Araña Negra", el próximo encuentro el Zenit lo deberá jugar a puertas cerradas. En castigo, porque a Yashin se le respeta.