La hora gay

Coincidencia o no, cada cierto tiempo, el fútbol da señales de similitud con la vida, de ser una rueda igualita a la de la vida. Si hasta un tronco que no le pegue a la pelota ni adentro de un ascensor podría darse cuenta.
Ejemplos hay varios, como cuando algún diario amarillento (o blog amarillento) se mofa de un futbolista que fue hallado emborrachándose y, por una indescubrible casualidad, al ratito hay otro caso similar que se destapa. Pero esta vez no se trata de alcohol.
La última historia contada en este espacio fue sobre el machito ruso Andrei Arshavin y resulta que al día siguiente el diario "Mundo Deportivo" dio a conocer una información que podría entrar perfectamente en esa órbita: la camiseta reserva del Barcelona para la temporada 2009/10 será de un juguetón color rosado.
Sí, el Palermo y los peruanos de Sport Boys tienen camisetas oficiales de ese tono, generalmente asociado a las mujeres o a los gays. Y la Juventus, el Alavés, el Sevilla y el Benfica también alguna vez ocuparon el color chillón, con el que ciertos padres suelen vestir a sus hijas recién nacidas.
Sin embargo, lo del Barcelona es para elogiar en tiempos en que cabezas duras como el talentoso Arshavin creen que el mundo sólo se divide entre rudos y frágiles damas. Más aún si el anuncio se hizo justo el fin de semana en el que los catalenes presentaron la primera barra gay del club y de todo el fútbol hispano.
¿Acaso al hombre que le gusta otro hombre no le puede también atraer el fútbol? Si tu respuesta es negativa, deberías tomar el teléfono y pedir hora al loquero. Es como que a mí, que me encantan las mujeres, particularmente mi novia, no me pueda gustar la danza.
El punto más valorable en lo del Bracelona es que, en una época donde se supone que está de moda hablar sobre no discriminar, el club tomó la delantera no sólo para luchar contra el racismo, sino que también sobre la homofobia, obligando a sus jugadores a lucir una prenda bien poco agraciada y que, de manera irremediable, les hará ganarse gratuitamente muchas de esas bromas desgastadas, añejas y pasadas a naftalina.
(La camiseta de la foto es sólo un montaje de Elblaugrana.com)

El humo del cigarrillo

Cuentan que el asunto ocurrió la tarde del pasado 10 de diciembre.
Víctor Valdés, arquero del Barcelona, andaba en planes de conquista y aquel día invitó a una amiga al cine. Todo iba de maravillas hasta que a la muchacha se le ocurrió -vaya ocurrencia- encender un cigarrillo dentro de la sala, justo cuando empezaba la película y toda la gente hacía silencio.
Las pifias se sucedieron, pero la mujer no apagó el pucho. Sólo lo hizo cuando uno de los presentes, ya choreado y aburrido de tragar humo, le recriminó su actitud. Pero ahí, supuestamente, quedó la crema.
El galancete de Valdés no aceptó que le hablaran fuerte a su acompañante y, sin aviso, le puso un puñete en el rostro al hombre que alegaba. Y luego se le fue encima. Tanto fue el escándalo que el resto del público y los acomodadores tuvieron que meterse para poner calma.
Tras la golpiza, dicen que Valdés quiso salir cascando del cine junto a la muchacha, pero que los mismos que pataleaban por el cigarrillo no se lo permitieron. Querían que llegara la policía. Eso, mientras la persona a la que le llegó el combo iba rumbo al hospital.
Tras chequearse los moretones, el espectador interpuso una denuncia en la comisaría por presunta agresión del jugador catalán. Valdés, que una vez posó desnudo para una revista para solidarizar con el Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres, no se quedó atrás e hizo lo mismo, pero un día después.
Las declaraciones por el juicio comenzaban ayer, pero Valdés ni se asomó por los juzgados. Por algo será.

Chantas aquí y en la quebrada del ají

Y yo que pensaba que los chilenos teníamos el podio en materia de dobles.
Ejemplos hay varios: el doble del Rafa Araneda, ese flaco moreno con la voz tan insoportable como la del conductor de TVN; el doble de Chayanne, un tacuaco con cara de dedo gordo que pasó de cantar "Fiesta en América" a bailar en jueves femeninos; Marko Zaror, el musculín que doblaba a "La Roca" (Dwayne Jonhson) en el cine; el travesti que la semana pasada apareció en todos los canales porque era igualito a... ¡Madonna!; o el mítico Mauricio Cortés, que se juraba Bam Bam Zamorano y que se paseó por cuanto programa hubo en la época de Francia 98.
Bueno, esa extraña costumbre de ser feliz por parecerse a alguien, aunque la similitud sea mínima, no ocurre sólo en Chile. Ayer luego de leer el diario "Sport" español me di cuenta de que los coños también sufren de este mal.
En Barcelona existe un tal Miguel Martínez que se presenta como el doble de, nada más y nada menos que, Lionel Messi, el crack argentino del club catalán.
Al hombre de verdad se le puede confundir con el futbolista, pero de ahí a que éste se pase rollos con el temita es otra cosa. El muy fresco (arriba en la foto de "Sport") contó que las mujeres se le han lanzado encima en los bares, que le hacen parar el auto y que le da lata decirles a los niños que no es el jugador para no "romperles la magia". Si hasta tiene un show para discotecas vestido de corto.
O sea, un robo extremo de identidad y que él disfruta de lo mejor: "Me lo estoy pasando bien. Me gusta salir de noche y ahora incluso me lo paso mejor”.
¿Habrá dejado atrás las zetas para hablar como argentino? Demás, creo yo .

Un consomé para Giovani

En una de las historias contadas en este blog, se hizo referencia a la escandalosa fiesta navideña que el Manchester United tuvo el año pasado. Bueno, el Viejo Pascuero se acerca nuevamente y en el fútbol inglés comenzaron con las joditas. Y el primer porrazo de la época pascuera se lo anotó el Tottenham Hotspur, gracias al jugador mexicano Giovani dos Santos.
Giovani es un morocho delantero hijo de un ex futbolista brasileño y que fue reclutado por el Barcelona cuando apenas era un adolescente. Sólo estuvo un par de años en las cadetes del cuadro catalán y debutó en el primer equipo.
Al muchachín se le veía mucho futuro, pero en el Barcelona sabían que era difícil que se le abriera espacio entre tanta figura. Entonces, qué mejor negocio que venderlo a la primera oferta que llegó, la del Tottenham, en junio de este año.
Los aires ingleses, en todo caso, no le hicieron muy bien a Gio, quien raudamente perdió protagonismo. ¿Y qué ha sucedido con innumerables jugadores que ceden terreno ante sus pares, pero tienen asegurado un buen turro de billetes a fin de mes? Se entregan, sutil o violentamente, eso depende cada cual, a la noche.
Del mexicano no se sabía ninguna conducta mala, hasta que el Tottenham hizo su correspondiente fiesta navideña de 2008. El diario británico "The Mirror", al que corresponde la fotografía, sorprendió a Dos Santos saliendo del Taman Gang Club, donde se realizaba el evento, muerto de curado y en los brazos de un par de gorilones.
Según acusó el periódico, el delantero azteca se cayó al suelo, vomitó toda la cena y luego tomó un taxi.
¿Y qué tanto? ¿Acaso un futbolista en desgracia no tiene derecho a embriagarse para pasar una pena? ¿Cierto Pinigol?